Книги и фильмы учат нас: каждый сам в ответе за личное счастье. Но часто мы берем пример с литературных или экранных героев? Легче  сетовать на проделки Судьбы, чем взять ответственность за свою жизнь на себя. Тем большее восхищение вызывают люди, которые не тратят силы на горестные думы, а извлекают из каждой ситуации (!) положительный опыт и двигаются дальше. Таким человеком является моя мама.
Родом из детства?
      Сегодня модно связывать отрицательные проявления личности с детскими переживаниями. Часто опаздываете? Невнимательны к близким? Бываете вспыльчивым? Виноваты исключительно родители! Это они недолюбили, недоспросили, недопонимали… Ответственность за свои неудачи переложить на близких людей проще. С них и спрос.
       Конечно, родительская семья влияет на формирование характера, привычек, отношения к жизни. Это бесспорный факт, но не непреодолимый. Какими красками вы будете писать картину своей судьбы, зависит от вас. В первую очередь. Исключительно. Только. И моя мама – пример этому.
        Она родилась в начале 50-х гг. прошлого века. Сложное время, когда силы людей уходили на восстановление страны после войны. На детей их уже не хватало. Мамина мама, моя бабушка, трудилась в колхозе поварихой. Ее муж, мой дед, был занят в строительстве. Когда моя мама пошла в первый класс, ее папа погиб. Нелепый случай. Помогал грузить бревна рабочим (сам он был прорабом) и одно случайно покатилось из кузова машины. В этот момент несколько мужчин грузили другое бревно, в том числе и мой дед. Задело всех, но для него удар стал смертельным. Мои мама и бабушка остались одни в недостроенном доме, который дед начал возводить для своей молодой семьи. Второй раз бабушка замуж не вышла. Другую любовь не встретила, да и некогда было: одна пятилетка сменялась другой. Какая уж тут романтика!
        Так моя мама и росла. Свою маму она видела только по праздникам. Воспитывали ее книги. Правда, были еще школьные учителя. Но моя мама героям Пушкина, Толстого, раннего Горького верила почему-то больше. Когда пришла пора поступать в ВУЗ, сомнений не было – только филфак. Мама стала студенткой и переехала жить в краевой город. Началось другое время. Подрабатывала она уже с первого курса. Сначала мыла полы в детском саду напротив студенческого общежития, где жила, потом устроилась туда же помощником воспитателя. Я спрашивала у мамы, не обидно ли ей было, когда большинство ее сокурсников после лекций шли в парк, кинотеатр, на каток, а ей приходилось бежать в детский сад? Мама честно признавалась, что разочарования по этому поводу у нее были. Но если бы она отказалась от подработок в детском саду, то участвовать в развлекательных мероприятиях вместе со всеми все равно не смогла бы. Стипендии хватало только на продукты. Поэтому моя мама-студентка решила, что расстраиваться не имеет смысла. Праздная жизнь ей в любом случае не грозит. Попереживала немного и продолжила работать.
         Это был первый урок, который я извлекла из маминой судьбы для себя, –  если не можешь изменить ситуацию, поменяй свое отношение к ней. Пустое переживание – как обида. Облегчения не приносит, а злостью наполняет. Конечно, хочется всего и сразу. И к этому непременно нужно стремиться. Поэтому лучше тратить драгоценное время на осуществление планов, а не горестные раздумья. С их помощью вы и к цели не придете (хорошо, если просто останетесь на том же жизненном уровне, а не сделаете шаги назад), и с настроением не все будет в порядке. А отсюда и частые опоздания, и непонимание близких людей, и вспышки вспыльчивости…. Опять родители виноваты?
       О ранних годах жизни своей мамы я упомянула неслучайно. Бесспорно, счастливое детство, любовь и понимание родителей, семейные традиции способствуют становлению уверенного в себе, сильного, ответственного и инициативного человека. Но, как я уже писала выше, счастливой свою жизнь мы можем сделать только сами. Моя мама выросла в непростое время, лишилась отца совсем крошкой, видела бедность. Но она не сдавалась. И в уроках, которые преподносила ей жизнь, даже печальных, видела опыт, а не причину для роптаний. И в этом у моей мамы есть чему поучиться. 
Молчание – золото
      После окончания ВУЗа моя мама по распределению попала в Санкт-Петербург, тогда Ленинград. Стала учить пониманию печатного слова школьников старших классов. Через год ей дали классное руководство вместо ушедшей в декрет учительницы. Новые социальные обязанности давались моей маме легко. Всему «виной» - природное чувство такта, а также уважительное отношение к каждому человеку.
        Мама всегда говорила мне: «Сначала выслушай, а потом суди». Этого принципа она придерживается всю жизнь. А для меня он стал вторым уроком. Наверное, благодаря и данному принципу мою маму всегда уважали коллеги и ценили руководители. Она никогда не позволяла себе выносить подробности служебных передряг за пределы работы и семейных неурядиц – порога дома.
       Это был третий урок, за который я благодарна своей маме. Она говорит: «Там, где заканчивается работа, начинается личная жизнь, и наоборот». Какими бы хорошими не были отношения с коллегами, но обсуждать с ними подробности семейного скандала все же не стоит. С супругом потом помиритесь, а коллеги в его очередной приход к вам на работу смотреть на него будут осуждающе (вы, конечно, при описании семейных баталий главным злодеем описали именно мужа, верно?). На моей прошлой работе у одной девушки-коллеги были проблемы с зачатием ребенка. Выяснилось, что причина в муже. Он прошел не один курс лечения, и долгожданный наследник появился на свет. Спустя полтора года после рождения ребенка девушка вышла на работу, и на одном из корпоративных праздников у нее стали спрашивать, кто отец малыша. Никто из коллег не верил, что это ее муж. А послужили толчком к данным подозрениям прошлые жалобы девушки на проблемы супруга по мужской части. О причинах бесплодия ее семьи знал весь офис. Стоит ли удивляться, что коллеги отнеслись к известию о ее беременности и рождению малыша от мужчины, у которого были такие проблемы, с доверием? Хотя на самом деле отцом ребенка был ее законный муж. Поэтому оставьте для обсуждений с коллегами итоги годового отчета. В крайнем случае, погодные явления.
         Возможно, в вашем коллективе даже в голову бы никому не пришло, что сотрудница может обманывать в отношении отцовства ребенка, если брать за пример приведенный мною случай. И все могли бы только порадоваться, но никак не обсуждать неожиданную беременность. Но все же работу и личную жизнь, на мой взгляд, переплетать не стоит. Часто бывает и так, что дружеские чувства мешают выполнению служебных задач, особенно если в товарищеских отношениях замечены начальник и подчиненный. Последний человек хороший, но с обязанностями не справляется. Как его уволить? Семья, кредит, дружба, наконец… В моей трудовой биографии тоже был такой пример. Руководитель проекта крепко сдружилась с менеджером. Девушки вместе ходили на обед, по пятницам обязательно выбирались в клуб или устраивали посиделки в уютных кафе, посещали кинопремьеры. Пришло задание от московского офиса компании. Руководитель проекта передала его подруге-менеджеру, а та с поручением не справилась. И девушке-руководителю пришлось делать все самой в срочном порядке. Просить, а уж тем более требовать выполнения проекта от менеджера она постеснялась. Только за креативный подход к решению задачи московскую премию получила подруга-менеджер. Но дело здесь вовсе не в деньгах. Руководитель тратила личное время, выполняла чужую работу. Подобная ситуация повторялась еще раза два. И каждый раз руководитель переделывала работу за менеджером. Дальнейших перипетий этой дружбы я не знаю, так как сменила место работы. Но в правильности маминого урока убедилась наглядно еще раз. Конечно, я не призываю вас ограничиваться на работе лишь стандартными фразами «Здравствуйте», «Спасибо», «Нужно переделать» и т.п. Но дистанцию держать рекомендую. В этом вопросе я придерживаюсь европейского подхода к служебным отношениям.
Добро пожаловать во взрослую жизнь, Или мечты наоборот
      После нескольких лет жизни в Санкт-Петербурге моя мама встретила моего папу и вышла за него замуж. Сначала родилась я, через год брат, а спустя пять лет еще один брат. Средний брат часто болел, ему не подходил северный климат, и нам пришлось переехать ближе к югу. Через год наш папа погиб при исполнении служебных обязанностей. Мама стала вдовой в 36 лет. На руках у нее остались трое детей двух, шести и семи лет. На тот момент моя мама писала диссертацию о влиянии творчества Пушкина на развитие зарубежной литературы XIX века. Но интеллектуальные размышления в связи с гибелью мужа пришлось отложить. Мама поступила учиться на технолога молочной промышленности и устроилась работать на новый завод. Уборщицей. За пять лет она от главной по швабрам дошла до главной по продукции завода (мороженого известного бренда) – стала технологом. На работу ей приходилось каждый день ездить в соседний город, так как жили мы в маленьком поселке. Но она не опускала руки и никогда не жаловалась. Сейчас я удивляюсь, как ей удавалось так много работать, всегда хорошо выглядеть и еще заниматься детьми? Не было лета, чтобы она не вывозила нас к морю, и выходных, чтобы мы не посещали театра, цирка, музея (ездить тоже приходилось в другой город, в нашем поселке подобных мест не было). Мама дала нам всем высшее образование, мне и среднему брату помогла с покупками квартир, младшему – с переездом на ПМЖ в Америку. Сейчас уже мы помогаем маме, но она отказывается. Приходится действовать хитростью.
     Я это все рассказала, потому что многие из нас жалуются на жизненные перипетии, опускают руки, тратят драгоценное время и силы на горестные думы. А моя мама ЖИЛА. Я никогда не слышала, чтобы она корила судьбу, завидовала другим или обвиняла нас, детей, не в благодарности, как делают многие родители. Даже если я видела слезы на ее глазах, то это была минутная слабость. Она всегда говорит: «Нет ничего страшнее смерти близких». И добавляет с улыбкой: «Ну, и собственной».
      Когда моя свекровь познакомилась с моей мамой, она сказала, что никогда не встречала более светлого человека, который, несмотря на трудности, выпавшие на его пути, смог сохранить достоинство и позитивный взгляд на мир.

Сейчас моей маме 59 лет. Выглядит она на 45, хотя никаких пластических операций не делала. Я думаю, прекрасный внешний вид отражает ее позитивное мышление и внутренний настрой. Мама говорит, что ей нельзя стареть и болеть, ведь у меня и брата еще ипотеки, а вдруг нам будет нужна ее помощь. Моя мама интересуется современным кинематографом, разбирается в технических новинках, не боится Интернета, преподает на кафедре технологии молока и молочных продуктов.
        Ее путь стал для меня главным уроком – жизнь такая, какой мы ее видим. Моя мама научила меня не тратить энергию на обиды, зависть, злость, но быть щедрой на доброту, выручку, благодарность.
Никогда не унывайте! Всегда ищите выход. Он есть из любой ситуации. Будьте честны перед собой и открыты миру. Не бойтесь осуждений со стороны других. Помните, что к хорошим людям притягиваются только такие! Оставайтесь собой, несмотря ни на что. Не стучитесь в закрытые двери. Если с первого, второго раза не получилось, задумайтесь, ваш ли это путь? Судьба специально сталкивает нас с неприятностями, когда мы свернули не туда. И любите! А мир обязательно подстроится под вас!